Версия для печати...

Уроки семейной жизни

schastlivaya-semiaС какими вопросами обращаются к семейному психологу благополучные семьи? В основном, первое обращение поступает со стороны внимательных родителей, с просьбой проверить «правильно ли развивается ребенок» и «все ли соответствует возрасту». Чаще всего вопросы возникают по детям, находящимся в кризисных возрастах (год, три, семь, тринадцать). В ходе тестирования и беседы с ребенком строится линия беседы с родителями о том, что нужно изменить в общении с «наследником». Советы простые и почти всегда стандартные, но они практические и потому действенные. А главное — быстро приносящие результаты. Потом уже родители, видящие то, что их усилия были не напрасны, обращаются уже по сугубо взрослым проблемам: «Может, и для меня есть рекомендации? С ребенком-то теперь нет проблем. А вот с супругом хотелось бы быстрее находить общий язык, да и в общении на работе есть…нюансы». И вот тогда уже семейный психолог мягко корректирует и общение между взрослыми в семье, и подсказывает, как с коллегами общаться без стресса.

Как мудро выразился один из моих клиентов: «Надо заранее приглашать психолога, чтоб потом не вызывать адвоката». Предвосхищать проблемы и показывать всем членам семьи как договариваться между собой, щадя нервную систему друг друга, — основная задача семейного психолога.

Вот стандартная ситуация из психологической практики. Полная семья, двое детей (три и четырнадцать). Родители делают все, чтоб у детей было достойное воспитание, образование. Няньки и гувернантки высшего разряда неусыпно следят за благополучием будущих приемников отца. Но… покладистый «младший» превратился в требовательного и скандального мальчишку, а четырнадцатилетний подросток отказывается ходить на дополнительные занятия и все время повышает голос на старших. Начитанные взрослые знают, что у детей «сложный возраст» и что «это пройдет», но вечера в кругу семьи превращаются в «симфонию для вопящих мальчишек». Родители устали и хотят отдохнуть, а дети… а дети заполняют собой все пространство, требуя немедленного внимания. В общем, тихой обстановки обсуждения не получается.

mspПервое, что делает семейный психолог, приходя в такую семью, оценивает эмоциональный фон в доме. Прижимается ли «младший» к маме, пытается ли «старший» объяснить, что хочет от папы или сразу «переходит в атаку». Обычно, трехлетка умудряется даже на руках мамы устраивать скандалы, а подросток косноязычно и ультимативно пытается «строить» отца, не контролируя свой тон.

Второе – рассматриваются условия, в которых находиться семья. Не тесно ли им? Есть ли у каждого свой угол, своя «норка». Если папин кабинет превращен в игровую малолетним «узурпатором», мамино кресло постоянно занимается бушующим подростком, а у детей в комнатах «солидная» мебель четырнадцатого века, то вряд ли такая обстановка помогает семье отдыхать в собственном доме. Стресс накапливается и достаточно маленького повода для эмоциональных вспышек

Третье – обязательно уточняется информация о состоянии здоровья родителей и детей. Ведь, если у папы и мамы проблемы с головными болями, то и дети входят в группу риска. Здесь психолог должен учитывать мнение семейного врача о допустимых нагрузках. Имеет ли, например, смысл увеличивать количество часов занятий по английскому языку старшему ребенку или для здоровья безопаснее снять все дополнительные уроки в условиях перестройки организма?

Далее, объясняется маме и папе, что не надо в момент истерики «младшего» стоять над ним и обсуждать: «сейчас я ему отдам все игрушки магазина «Детский Мир», только пусть замолчит!», «Нет! Хватит его баловать! Пусть орет!». Амбивалентные речи родителей усиливают истерику малыша. Эмоциональная нестабильность в возрасте трех лет нормальна! Мозг совершает ростовой скачок, эмоций становится многократно больше и ребенок учится с ними справляться. Если плачущий малыш упрямится, плачет, громко требует чего-то, то один из родителей берет на себя контроль за ситуацией. Если уговорить и отвлечь «младшего» не удается, то можно оставить его прорыдаться там, где он не сможет причинить себе вреда. Желательно взрослым сохранять выжидательное спокойствие и заниматься своими делами. В этом возрасте ребёнок «отрывается» от мамы, борется за «я сам», поступает наперекор чужому мнению… просто учится самостоятельности. Бывает, даже просит, чтоб ему что-то именно запрещали, чтоб он мог отстаивать свое мнение. Аффективные эмоциональные вспышки сами пройдут к трем с половиной годам.

c5fa55f24b0e6f41db41a32de55fba70Особый случай — правильное построение общения между подростком и родителями. В переходном возрасте мальчишки начинают бунтовать, теряют контроль над собственной учёбой, «взрываются по пустякам». Особенно тяжело в это время родителям. Выдерживать каждодневной бой с подростком, а потом, разогнав детей спать, объясняться между собой, кто и что говорил «не так» — это особая нагрузка на маму и папу. Папе можно рекомендовать вспомнить о том, что:

1. У сына в 14 лет сила есть и воля есть, а силы воли нет. Нужно проконтролировать учебу ребенка в этом возрасте. Хвалить успехи в учебе обязательно, даже если исправлена тройка на четверку — это достижение для мальчика, у которого то давление скачет, то настроение падает прямо на уроке, а «училка бесит».

2. Чаще рассказывать сыну, как папа в его возрасте решал проблемы: «когда я поругался со своим другом, то в тот же день ему позвонил и сказал, в чем считаю неправым его, а в чем считаю неправым себя… Он кинул трубку, но потом он мне сам перезвонил».

3. Помнить, что «на один раз поругать, нужно три раза похвалить». А то за грязную обувь поругать парня успели, а за чисто вытертый стол похвалить забыли.

И еще… как говорили еще в прошлые века умные люди: хвалите ребенка громко и за конкретное дело, а ругайте ребенка тихо, но тоже за конкретную промашку. Чаще рассказывайте ребенку, в чем он успешен!

Избегайте слов «Ты ВСЕГДА не…», «Ты ПОСТОЯННО не…». Эти максимальные формы обобщения «воруют» тонус мышц вашего ребенка. Когда он выполняет домашнее задание, найдите то, за что его можно похвалить (не за почерк, так за грамотность).

Удивительно, но когда родители начинают применять маленькие психологические уловки в общении с детьми, то эти же добрые хитрости применяют и друг к другу. Часто слышу от супругов следующие фразы: «Когда мне рассказали, что мозг мужчины в один момент времени решает только ОДНУ задачу, то я перестала забрасывать супруга просьбами и поручениями. Он и правда не может одновременно и гвоздь вбивать в стену, и о сломанной табуретке помнить. А вот одно доделает — я второе прошу. Работает! А мальчишки мои тоже такими растут. Всегда все сделают, если им давать задания не все сразу, а постепенно (одно сделал, тогда уж второе давать)»!

Да и глава семьи, выслушав объяснение специалиста, понимает, что его супруга не издевается над ним, рассказывая ему все события прошедшего дня. Просто у женщин два речевых центра, а у мужчин один. И если слушать ее информацию, тихонечко кивая головой (и думая о своем), то она будет рада его участию в своих делах и переживаниях. Жене же следует помнить, что мужчина после возвращения с работы не может сразу переключиться на семейные проблемы. Ему нужно полчаса/час, чтоб отдышаться от «большой охоты за денежным зубром». Мужчина не равнодушен к ее рассказу о погоде-природе-моде, ему нужно время на то, чтоб остановить бег мысли о работе и делах. Лучше ему это время дать.

Психологических тонкостей и хитростей много. Учитывая их, можно предупреждать конфликты и ссоры. Когда объясняешь родителям, что кризис «трехлетки» — знак качественного роста малыша, а подростку нужна поддержка в учебе именно в 14 лет, то дети чувствуют, что папа и мама знают, как тяжело бывает расти.

Когда папа и мама обоюдно обращаются за консультацией психолога, то они показывают друг другу, что заинтересованы в стабильности семьи. А дети видят пример родителей и понимают, что «папа и мама вон у нас какие продвинутые. Если что сами не знают (уже забыли, как были детьми), то специалиста приглашают и спрашивают. Учиться всегда полезно, оказывается.

Татьяна Филиппова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *